Вот бывает же так что любишь человека очень сильно? Бывает когда отдаешься ему целиком, а тебя не ценят? Бывает когда делаешь ошибку и за нее тебя гнобят как будто ни каких отношений не было? Неужели парни никогда не станут понимать девушек? Почему так сложно строить отношения? Почему он не понимает что с ним сложно? Почему он не понимает, что с ним порой не возможно? Я выкладываюсь на полную, а меня не ценят… Жаль… Вернуть бы прошлое… Изменить бы немного прошое… Наше знакомство… Первую ночь… Я слишком доступная для него… Была доступной с самого начала… Зачем я так делала? Теперь вот получай что заслужила… Я совершенно не идеальная… Хочется романтики… Но видимо я как то не так себя веду… Девчонки делайте и отдавайте все эмоции для любимого… я этого не делала вот и напоролась на эти грабли… Получила поное дерьмо… Ни какой романтики, ничего… Тупой сухой секс, стандартные фразы любви… глупо...

Приснился сон. Такой что пришлось задуматься обо всем происходящем. Стало страшно за свои отношения с любимым. Суть в том что во сне я увидела свое поведение со стороны. Это ужасно, наверно подсознание каким то образом хочет повлиять на мои отношения или на изменение поведения. Загадка, но я действитеьно задумалсь об этом. Что же это просто сон или все же это что то значит? Помогите разобраться?

Мысль такова, что два раза в одну и ту же реку не зайти. Но что делать тогда когда в твой мир проситься обратно твой когда то самый любимый мужчина на свете? Тот с кем ты проводила ночи, дни, тот с кем тебе было хорошо? Но ты уже с другим и тот друнгой тебя ценит и любит. Что же делать тебе? Входить в реку, в омут с головой или остаться с тем кто сейчас с тобой? Что ты выбираешь?

Вы когда нибудь задумывались о том как хорошо любить? А насколько хорошо быть любимой? Это как будто находишься на своей маленькой планете любви, где есть ты и он) Вы счастливы и вам плевать на весь мир))) Как хорошо просто лежать друг с другом на диване, смотреть кино или просто дурачится и не задумываться о чем то другом… Самое прекрасное ощущение, когда его нежная рука проводит по твоим волосам и касается щеки, как хочется плакать от радости, когда он ночью обнимает тебя, прижимает к себе и тихонько сопит на ушко… Но в любви есть и минусы. Страшно когда ты не видишь его глаз, не чувствуешь его губ, рук, не слышишь его голоса. Когда его нет рядом это очень тяжело. Много мыслей приходит в голову только о нем, ты скучаешь, время до встречи тянется оочень долго… Но когда вы встречаетесь, это счастье для вас обоих. Счастье просто устнуть на его плече, счастье держать его за руку, счастье тонуть в его глазах цвета неба… Счастье просто что он есть рядом...

Бывает же так, когда встречаешь человека, кажется, что вы совершенно похожи, а может это действитеьно кажется? И мы лишь пытаемся понравиться человеку? Может мы совсем разные и совсем нет у нас общего? Ведь не бывает одинаковых людей… Как же тогда получаются крепкие семьи? Как же получаются отношения которые проходят сквозь все невзгоды? Как получаются семьи в которых процветает гармония? Мы сами художники и писатели своей жизни… Мы сами творим свою судьбу… Но порой сами и все портим, не понимая зачем делаем те или иные поступки… Зачем ругаемся с любимыми, если мы их любим? Ведь ругань — это совсем не залог счастья… Так на чем держаться и основываются отношения?? На китах, черепахах или все же на общих интересах? Может на взаимопонимании и обдумывании поступков? А если нет этих самых «одинаковых интересов»??? Что делать тогда? Пары расстаются? А если семья создана давно, есть дети, внуки и тут понимают люди, что они совершенно разные… Что делать тогда? Но ведь не зря говорят, что муж и жена одна сатана?? Или все таки зря и это не правда? Возникает мысль, а что если не следовать глупым стандартам «отношений» и семейной жизни? А делать, то что сам думаешь и считаешь нужным и интересным для своей семьи и отношений? И тогда от этого самостоятельного отхода от стандартов и будут возникать совместные интересы… Но это не значит, что все мои мысли верны, сколько людей столько и мнений...)

Многие девочки мечтают о красивой свадьбе, пышной, с красивым платьем и самым любимым мужчиной. Но у многих это перерастает в какую то манию с возрастом… Как это произошло со мной… Я счастлива, у меня есть мужчина которого я люблю, который любит меня, но при всем при этом, я часто нахожусь в подавленном состоянии. А все это потому что я очень хочу свадьбу, это действительно превращается в манию. Я понимаю, что еще может время не пришло, ведь мы с любимым всего год вместе. Но меня все чаще посещают мысли о том какая будет моя свадьба, не чья то другая, а именно МОЯ! Какое будет платье и сколько гостей… Воощем не важно, главное что моя.  Вот сегодня мы с любимым были на свадьбе знакомых, стоя в зале, когда молодые обмениваясь кольцами уыбались и светились от счастья, я заревела сама… Может это зависть, а может я была рада за кого то… но не за себя! Любимый к свадьбе относиться скептически, совершенно не понимает зачем она ему и мне… А когда я ему объяснять начинаю, то все заканчивается руганью… Вот и опять я загнала себя в угол этими мыслями… Сижу и слезы капают… глупо… а любимый сидит и играет в свои войнушки на компе… Как же я хочу чтоб эти вечные мысли меня отпустили… Устала ходить в депрессивном состоянии...